Voglio amarti... ma non troppo!

Ho da poco terminato un incontro di coaching con Damiana, durante il quale mi ha confidato il suo disagio nell'osservare la relazione che i suoi figli hanno con gli oggetti materiali, mentre racconta, a bassa voce, quasi vergognandosi, mi sussurra: "Forse un po' è anche colpa mia, quando stavo male durante la separazione dal loro padre, per sopperire alla presenza che non riuscivo a dare, ho dato loro oggetti materiali. Hanno imparato ad essere amati attraverso ciò che gli compravo".

Mi soffermo a riflettere. Mi chiedo:

Quali siano gli elementi veramente indispensabili per la vita dell'essere umano?

Quali sono i suoi bisogni essenziali, più strettamente legati alla sua natura?

Certamente abbiamo dei bisogni fisiologici, nostro corpo ha bisogno di aria, che fornisce l’ossigeno necessario a generare energia nelle nostre cellule. Abbiamo bisogno di acqua, per diluire e trasportare le sostanze nutrienti ed eliminare le sostanze di scarto nel nostro corpo. Abbiamo bisogno di cibo, di nutrimento che deriva dalla terra, ma anche della luce e del calore del fuoco affinché il nostro organismo possa svolgere al meglio tutte le vitali funzioni vitali. Eppure anche se indispensabile, i quattro elementi della natura non bastano.

L’essere umano, come anche i mammiferi, ha un bisogno immateriale, il bisogno di connessione, di contatto, di relazione… di calore umano. Ha bisogno di sviluppare la dimensione affettiva, emozionale: l'Amore è il quinto elemento indispensabile.

L’origine del bisogno d’amore

L’amore e l’affetto che proviamo per una persona, è ciò che ci unisce, che invoglia a intessere relazioni. La prima forma d’amore che conosciamo è quella dei nostri genitori, in particolare del care-giver, quella persona che dispensa le cure necessarie, solitamente la madre, che ci ama in maniera incondizionata, con la quale instauriamo le prime relazioni e che ci accompagna nel nostro percorso di crescita. La qualità, l’intensità e la continuità di questo incontro, determinano le dinamiche relazionali che saranno lo “stampo” sul quale modelliamo le dinamiche delle nostre relazioni future. È attraverso queste relazioni che impariamo a crescere.

Ma cosa succede se le relazioni che abbiamo vissuto, invece che darci lo slancio a partire, ci tengono legati? Cosa succede se viviamo nella paura di essere abbandonati? Se ci tormentiamo con i sensi di colpa o se coviamo rancori? Cosa succede se teniamo le persone legate a noi, rendendoci indispensabili per loro? Se non siamo disposti a sciogliere i nodi delle zavorre create da credenze e dinamiche relazionali depotenzianti?

Franca è una giovane donna di 34 anni. Desidera incontrarmi per affrontare un aspetto della sua vita che sente di no riuscire a gestire. Da oltre 10 anni vive una relazione con un uomo sposato, e si rende conto di quanto ciò la renda infelice e insoddisfatta. Mi racconta di come si sente dilaniata, vorrebbe che il suo compagno riuscisse a prendere una decisione di stare solo con lei, vorrebbe lei stessa riuscire a prendere la decisione di interrompere quella relazione che non può vivere pienamente, fino in fondo. Ma non sa come fare, dice di non avere il coraggio, dice di avere paura.

I giorni e le settimane e i mesi passano e Franca si sente invecchiare in una relazione senza futuro. Anzi tutta la sua vita le si prospetta senza futuro.

Franca torna da me dopo qualche settimana e mi racconta che il suo compagno ha lasciato la moglie, ma mentre mi confida questa novità, nei suoi occhi non c’è la gioia di chi sente che è finalmente libera di vivere il suo amore alla luce del sole.

Inizia parlarmi di tutti i dubbi che questa situazione ha risvegliato, e soprattutto non riesce a capire perché, invece di sentirsi felice, si sente peggio di prima.

Quando le chiedo di dirmi: “Per te relazione fissa e stabile è uguale a…”

lei mi risponde “prigione”. E mentre pronuncia quella parola si rende conto del perché aveva passato tanti anni ad aspettare un uomo impegnato, in realtà lei un uomo libero non lo voleva. Un uomo libero voleva dire relazioni fissa stabile, un uomo libero voleva dire per lei diventare prigioniera della relazione. Pur di mantenere la sua libertà, era disposta a vivere una relazione a metà, dove poteva mantenere uno spazio di libertà e autonomia.

Franca non aveva imparato a sviluppare la sua maturità emozionale e la sua autonomia affettiva, era cresciuta con la conviNzione che:

AMARE = ACCETTARE LE CONDIZIONI DELL’ALTRO

ACCETTARE LE CONDIZIONI DELL’ALTRO = ESSERE IN UNA PRIGIONE

Con queste credenze inconsce, Franca non era libera di amare e vivere tutte le sfaccettature di una relazione, aveva paura di perdere se stessa, viveva costantemente nel conflitto tra il desiderio di vivere una relazione affettiva e la paura di esserne schiacciata. Per questo accettava una relazione a metà, che le dava l’illusione di evitare di soffrire, In realtà aveva sofferto per oltre 10 anni, fino a quando aveva deciso di mettere fine alla relazione.

Negli incontri successivi Franca ha potuto vedere dove era nata quella credenza, ha saputo trasformarla, ha imparato come creare la sua autonomia pur amando profondamente la persone con condividere la sua vita.